KURCZAKOWNIA

Zysiek

Z racji mojego zawodu chciałbym podzielić się swoimi ogromnymi pokładami wiedzy. Namawiam do dzielenia się swoją wiedzą i edukowania tych mniej wyedukowanych (czyt. kasjerek Laughing

)

Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne. Crying or Very sad

Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
Very Happy

Strusiu coś dla Ciebie:
Strusie oko jest większe niż strusi mózg
Laughing

Nie martw się bo rozgwiazdy wcale nie mają mózgu Wink

Na koniec rarytasik:

Orgazm świni trwa 50 minut.
(W przyszłym życiu chce być świnią)

stachanowiec

Jesteś okrutny Krzysiu Smile

Ja mimo wszystko wolę być człowiekiem i żeby to trwało tyle i ile trwa Wink

Dota

"Rady jak nie przeklinać w pracy"

LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co?

LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całe życie z kretynami!

LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi!

LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty pierdolisz?

LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz?

LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!

LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I chuj ci w dupę...

LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...

LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?

LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To suka jakich mało!

LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi!

Dota

W Teksasie jest miasto, które nazywa się Ding Dong.

Najbardziej powszechnym nazwiskiem we Włoszech jest Mario Rossi.

Siedem procent Amerykanów jada codziennie w McDonaldzie.

W filiżance kawy jest ponad sto różnych chemikaliów.

Średnio 100 osób rocznie dławi się piórem kulkowym.

Impotencja jest legalną podstawą rozwodu w 24 amerykańskich stanach.

Edward Norton mówi płynnie po japońsku.

Gdy Beethoven siadał do pisania muzyki, polewał sobie głowę lodowatą wodą.

Nagie dziecko na okładce albumu „Nevermind” Nirvany nazywa się Spencer Eldon.

Wirginia Woolf pisała wszystkie swoje książki na stojąco.

Tonsurofobia to strach przed strzyżeniem włosów.

stachanowiec

To ostatnie to ja mam Laughing

Tonsurofobik jestem:)

Dota

PORADNIK DLA MĘŻCZYZN CENIĄCYCH SOBIE WOLNOŚĆ.

MOżna wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże
prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować wam życie...

1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane
"plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba.
Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój
chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała
kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.

3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie
jest świeża.

4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić
jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.

5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po
podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt
jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest
zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to
nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty.
Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym
masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś

7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki,
to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.

8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to
stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub
masz kogoś do prowadzenia domu.

9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu
skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś
więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni
kalendarz.

10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.

11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego
zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim
wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża.

12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z
lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.

13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i
reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.

14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich
psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.

15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego
listowia.

16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.

17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.

18. PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym
opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.

19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są
to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej
kolacji.

20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej,
niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne
zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych

Dota

Serce kobiety bije szybciej niż serce mężczyzny
A to dlatego kobiety są takie afektowe…

Jajko będzie pływać w wodzie, do której doda się cukru.

W Kalifornii nie można zastawić pułapki na myszy, jeśli nie posiada się licencji myśliwskiej.

Duże dinozaury dożywały nawet stu lat.

Potrzeba 15-20 minut, by obejść Pentagon dokoła.

Al Gore Tommy Lee Jones w college’u byli współlokatorami.

Na świecie jest więcej Fordów model F niż Australijczyków.

Jeśli wylejesz odrobinę alkoholu na skorpiona, ten natychmiast oszaleje i zakłuje się na śmierć..
Bardzo ekonomiczny jest… Niektórym potrzeba kilka litrów

Gdy dziecko idzie do pierwszej klasy podstawówki, potrafi już rozpoznać loga ponad 200 firm.
Znak czasów po prostu…

Usta Statuy Wolności mają szerokość około jednego metra.

Maine to jedyny stan w USA, którego nazwa złożona jest tylko z jednej sylaby.

Koty nie czują słodkiego smaku.

Odcisk języka, jak odcisk palca, jest inny u każdego człowieka.

Na wypadek katastrofy książę Karol i książę Wiliam nigdy nie podróżują jednocześnie tym samym samolotem.

Na świecie jest ponad 20 tysięcy różnych marek piwa.

Mężczyźni śmieją się dłużej, głośniej i częściej niż kobiety

Zysiek

Arczibald

nie pogardze takim pospolitym Razz

stachanowiec

pamiętaj, google prawdę ci powie!
Wyniki 1 - 10 spośród około 939 dla zapytania mężczyźni są dziwni. (Znaleziono w 0.26 sek.)
Wyniki 1 - 10 spośród około 804,000 dla zapytania kobiety są dziwne. (Znaleziono w 0.27 sek.)
kobiety są 85,6... razy dziwniejsze!
to jest nasz wielki plus, obok sikania na stojąco.

Zuzia

bash rulez Very Happy

Dota

wygrzebane w czeluściach sieci ...

Baran - Mars (20.III - 18.IV)

Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, ze jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)

Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, ze ceni sobie twoja przyjaźń, to można być pewnym, ze przed godzina napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)

Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne, uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)

Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogol w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewica.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. Ta przesadza właściwie o wszystkim. Wagi maja krotka pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, ze maja to, czego nie maja, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)

Ma manie prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, ze licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)

Każde zdrowe i dbające o swoj rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)

Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)

Bez przerwy powoduje ciągle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.

no :c a teraz możemy rozwinąć dyskusję

Inverness

Cos w tym musi byc" mam pociag do gastronomii czwartej kategorii" Wink

. Ach... ale pieniadze oddaje Very Happy

Jesli nie to prosze dzwonic...

Dota

Jak zrobić lampke żelową??? proszzzz Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Dota

JAK UPRAWIAJĄ SEX....? Wink

Bankier- na raty

Listonosz- dochodzi szybko

Inżynier- zgodnie z planem

Alpinista- zawsze na górze

Polityk- kończy na obietnicach

Policjant- twardą pałką z kajdankami

szachista- wali konia nawet przy królowej

Dentysta- wiadomo....zawsze oralnie

Śmieciarz- dochodzi raz w tygodniu

Detektyw- tylko w ciemnościach i incognito

Dżokej- galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy

Nurek- ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza gdy jest głęboko

Muzyk- niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta

Dostawca pizzy- jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny

Pracownik Biura Podróży- nigdy nie może znależć właściwego miejsca

Golfista- małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek