KURCZAKOWNIA

Zysiek

No dobra student. Specjalnie dla Ciebie słownik studenta:
STUDIA - dobrowolne zdobywanie wiedzy, do którego zmuszają otoczenie i rodzina. Czasami z przyczyn obiektywnych może trwać od 8 do 10 lat. Studia cechują się wieloma nieprzespanymi nocami spędzonymi w akademikach w celach naukowo-poznawczych. Niekiedy objawiają się niespodziewanym wzrostem populacji, co jest oczywistym potwierdzeniem iż najlepiej wykształceni są jednocześnie najbardziej wartościowi dla produkcji narodowej brutto.

STUDENT HUMANISTA - niesłusznie oskarżany o brak umiejętności liczenia. Często liczy na szczęście i niemal zawsze mu się to opłaca. Charakteryzuje się bocznym skrzywieniem kręgosłupa na tę stronę, na której ręce nosi zegarek. Niektóre osobniki cechują się przekrwionymi oczami i dwudniowym zarostem, co jest spowodowane tylko i wyłącznie czytaniem do późnych godzin nocnych.

STUDENT NAUK ŚCISŁYCH - niesłusznie oskarżany o brak umiejętności czytania. Często czyta w gablotach swej uczelni o kolejnych terminach poprawek i zakresie materiału, jaki w pierwszym terminie zaliczyło już 2-ch z 2267 kolegów z jego roku. Większość ze studentów nauk ścisłych to chrześcijanie – skazują się na dobrowolną ascezę już podczas wyboru kierunku studiów.

PIERWSZY TERMIN - egzamin, na który najczęściej nie ma sensu przychodzić, bo służy on jedynie ogólnej orientacji na temat nazwy przedmiotu oraz wyglądu wykładowcy. Zawsze znajdują się jednak tacy, którzy przychodzą, a w historii znane są też przypadki takich studentów, którzy za pierwszym razem zdają.

DRUGI TERMIN - pierwsza szansa na zaliczenie przedmiotu. Musi być jednak poparta odpowiednio bliską lokalizacją przyjaciół, dobrym rozmieszczeniem miniaturowych pomocy dydaktycznych oraz stwierdzoną przez poprzednie roczniki znaczącą wadą wzroku i słuchu wykładowcy.

KOLEJNY TERMIN - pierwsza prawdziwa szansa na zaliczenie przedmiotu, wiążąca się ze znużeniem wykładowcy, który nie ma już ochoty czytać lub słuchać ciągle tych samych bzdur. Warunkiem zaliczenia jest napisanie lub opowiedzenie co najmniej 50% bzdur na inny temat.

WYKŁADOWCA - człowiek, a według niektórych kosmita, który nigdy nie może zrozumieć, dlaczego tak wielu nie mogło się nauczyć tak wiele w tak niewielkim czasie. Najczęściej charakteryzuje się niezrozumiałym poczuciem humoru i tendencją do lansowania mody z lat 60. Nowsze modele są bardzo rzadko spotykane i na ich występach gromadzi się zwykle dużo większa publiczność.

krylla

bardzo śmieszne. ha ha ha...

stachanowiec

"Przeciętny mieszkaniec Pomorza w sierpniu zarobił 2690 brutto..."

Nie jestem nawet przeciętniakiem:)

Zysiek

Rysiu Krauze podbił średnią...

stachanowiec

3 na 10 Polaków żyje w stresie,a pozostałych 7...w Londynie.

Zuzia

a witam czytacza bashowego Smile

3 rzeczy, ktore kazdy chinczyk musi zrobic w swoim zyciu : trampki, koszulka i pileczka do ping-ponga

Dota

Weterynarz i ginekolog zamienili się na jeden dzień gabinetami - ot, żeby sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje.
Następnego dnia zdają relacje. Ginekolog mówi:
• Staaaary, ale miałem ciężki poród. Tzn. poród, jak poród, ciężki w tym sensie, że to krowa była i trzeba było się strasznie wysilić, ten cielak był strasznie ciężki!
A weterynarz:
• Wiesz co, ja też odebrałem ciężki poród. Tzn. sam poród poszedł gładko, ale wiesz, jak długo musiałem tą kobietę namawiać, żeby zjadła łożysko?!

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
• Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

stachanowiec

Wiecie jak się nazywa powrót Leppera?
-cham back

stachanowiec

Ankieta:

Czy F 16 dolecą do Polski?

68% NIE

20% TAK

12% NIE MAM ZDANIA

stachanowiec

Czym sie rożni E.T. od Polaka w Londynie?
- E.T. mowi po angielsku i chce do domu...

krylla

Nowa służąca, Jancia (baba ze wsi), sprzątając rano pokój Hrabiny, znalazła w lóżku prezerwatywe. Zaczerwienila się i zabrakło jej tchu. W tym momencie weszla Hrabina:
- Cóż to, Jancia? Nigdy miłosci nie uprawiałas?
- Tak Jaśnie Pani, uprawiałam - mówi Jancia - ...ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.

krylla

Pani w klasie mówi do dzieci:
-Zadam wam teraz zagadkę, kto odpowie na nią prawidłowo, będzie miał jutro wolny dzień. Zagadka brzmi następująco: Kto powiedział: "Jeżeli chcecie, aby Ameryka zrobiła coś dla was, musicie zrobić coś dla Ameryki"?
-John F. Kennedy - odpowiedział jeden z chłopców.
-Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka – możesz jutro nie przyjść do szkoły.
-Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie pochwaliliby tego pomysłu.
-W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadkę - odpowiedziała pani. - Kto powiedział: "I had a dream..."?
-To był Martin Luter King - odpowiedział drugi chłopiec
-Brawo! Masz jutro wolny dzień.
-Ale proszę pani, ja również jestem Żydem i moi rodzice także nie pochwalą tego pomysłu.
Jasiu siedzący w ostatniej ławce nie mógł już dłużej wytrzymać i krzyknął:
-Pieprzeni Żydzi!
-Kto to powiedział? - zawołała pani.
-Adolf Hitler! Do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
-Widzisz tę maszynę Jasiu?
-Taaak.
-Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?
-Eeeee, nie bardzo.
-No, popatrz – ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej strony wyjechały parówki – teraz rozumiesz?
-Eeeee, no, mmm…
- Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!
-Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?
-Tak, k**wa Twoja matka!

krylla

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

stachanowiec

stachanowiec

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni i szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli .
Ojciec święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem
K: Doskonale Ojcze święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE *****