KURCZAKOWNIA

stachanowiec · Wysłany: Pon 13:48, 26 Mar 2007 Temat postu:

Ostanie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.

Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 meżczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 sztuk 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.

Czas badania wynosił ok. 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu,
- u 90% zauważono tendencje do tycia,
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
- 75 % szukało pretekstu do kłótni przy byle okazji,
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co,
- 75% trudno było zrozumieć
- 95% musiało usiąść żeby się wysikać

Inverness

ze slowniczla polsko czeskiego:
ogorek konserwowy - styrylizowany uhorek
terminator - elektronicky mordulec (nie biwajte me pane terminatore)
odjazdy autobusow - odchody autobusow
mam pomysl - mam napad
miejsce stalego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odcisk - naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat!"
wiewiorka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - mementalnie ne przitomni
hot dog - parek v rohliku
plyt cd - cedeczko]
teatr narodowy - narodove divadlo
drodzy widzowie - wazeni divacy
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
zaczarowany flet - zahlastana fifulka
komentarz meczu hokeja - "...z levicku na pravicku, pristavka i sito!"
"milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi" - "laska se ne wpina i ne wydyma sa"
gwiazdozbior - hvezdokupa
niezapomniana trojka czeskich hokejowych napastnikow - "Popil, Poruhal a Smtuny"

Inverness

List do Mamy.
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i
znajduje na łóżku następujący liścik:
Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana I postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać".
Wiem,
że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże
I
piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten
alkohol by go w końcu zabił... Aha, i
najważniejsze. Będziesz miała wnuka!
Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę.
Trzeba
ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz
nowy dom.
Nie martw się! Bądziemy mieli, z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł.
Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście Ma być z tego
kupa forsy.Tak się cieszę!
I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę mogę na
siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się
ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo,
które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

stachanowiec

Wchodzi konduktor do przedziału, w którym gosc pali papierosa.
- Będzie mandacik, tu nie wolno palić.
Klient wyrzuca fajkę za okno i mówi:
- Jak mi teraz udowodnisz, że paliłem?
Konduktor wzrusza bezradnie ramionami, prosi o bilet do kontroli, a że pociągiem jechał gówniarz to jeszcze legitymację.
Bierze dokument do ręki, ogląda zdjęcie, sprawdza czy szkolne pieczątki podbite po czym wyrzuca przez okno.
- Będzie kara za przejazd bez legitymacji. Bo jak mi teraz chu** udowodnisz, że miałeś?

Na lotnisku w USA :
- Name ?
- Abu Dasaf
- Sex ?
- Three times in week
- Male or female ?
- Male, female...sometimes camel

stachanowiec

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
- 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
- 77% of respondents answered: Absolutnie żaden.

Zdenerwowany pracodawca dzwoni do pracownika:
- Dlaczego pana nie ma w pracy??
- Bo mam jaskrę analną.
- Jaskrę analną?? A co to za choroba??
- Nie widzę możliwości, aby moja dupa znalazła się dzisiaj w pracy!