KURCZAKOWNIA

stachanowiec

Znasz fajny kawał?-podziel się nim z nami.

stachanowiec

* * *
Mąż, spostrzegwszy żonę wyciągającą spod szafy wagę:
- Nawet mi się nie waż!
* * *

Arczibald

żarty i żarciki z serii - politechnika gedanensis

przychodzi stonoga do szewca
a szewc do niej
- nawet mnie nie wkurwiaj

otwiera koleś dżem
a tam siedzi robak i mówi do niego :
-dżemdobry

PLAY

lepper ukonczyl studia a giertych kaze nosic dzieciom mundurki... ale nie wiem, czy to jest smieszne... Smile

stachanowiec

Starość przychodzi etapami - najpierw zapomina się imiona, a potem twarze. Następnie zapomina się o zapinaniu rozporka, a na samym końcu zapomina się o jego rozpinaniu.

stachanowiec

Niemowlak do matki:
- Szykuj drugiego cycka, kolegę zaprosiłem.

Dota

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Studentka zdawała egzamin na AM w Gdansku z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Dota

Blondynka i brunetka oglądają film porno. Po filmie blondynka zaczyna płakać. Brunetka zdziwiona pyta blondynki:
- Dlaczego płaczesz?
Blondynka odpowiada:
- Bo myślałam, że się pobiorą!

Idzie dwóch studentów. Na drodze zauważają jakiś papierek... Podnoszą go i pierwszy pyta drugiego:
- Wiesz co to jestż
Na to drugi:
- Nie, ale kserujemy.

Na egzaminie znudzony profesor mówi do niezbyt dobrze przygotowanego studenta:
- Zadam tylko jedno pytanie wyciągające. Jak pan odpowie to pan zda na3, jeśli nie - to dwója. Ile liści jest na tym drzewie za oknem?
- 3487 - odpowiada bez zająkniecia student.
- Jak pan to policzył? - pyta zdumiony profesor.
- A to już, panie profesorze, jest drugie pytanie.

Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja sie nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!

Dota

>>>> Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę
>>>> > wyskoczyła mała zielona żabka i mówi:
>>>> > - Czym się tak martwisz?
>>>> > - A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w
>>>> > rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
>>>> > - Nie martw się. Idź do domu i wszystko będzie OK.
>>>> > Facet zachodzi, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna
>>>> > jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na
>>>> > listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana.
>>>> > Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co
>>>> > dla niego zrobiła i wrócił się do lasu? W tym samym miejscu
>>>> > spotkał żabkę i mówi:
>>>> > - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce?
>>>> > - Nigdy nie kochałam się z nikim...
>>>> > - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to zrobić?
>>>> > - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy
>>>> > czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę
>>>> > przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
>>>> > - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie
>>>> > mi to przeszkadzać.
>>>> >
>>>> > ....i tak to było wysoki sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
>

stachanowiec

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko
patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni chuja niepotrzebna...

PeopleAreStrange

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Święty Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. Wchodź.
Puk, puk!
- Kto tam
- Święty Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. Wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się

stachanowiec

Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał
żołądek. Mówi do kolegi:
- Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki. Zatrzymali
się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi:
- Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami - nie mam się czym podetrzeć!
- Czyś ty zwariował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj.
Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest jakoś
dziwnie upaprany...
- A ty coś taki umazany?
- Miałem tylko osiem pięćdziesiąt...

Zysiek

Studencka impreza. Jedna dziewczyna nie pije.
- A czemu to koleżanka nie pije – zagaduje jeden z biesiadników.
Odzywa się siedzący obok:
- Bo ona się nie składała… Laughing

Arczibald

ejjj wcale tak nie jest Razz

Zysiek

Bywałem na takich imprezach. Powiem więcej. Mieszkałem z tym studentem Laughing

Tylko bez skojarzeń...